Метаморфозы

Вообще, когда я пишу эти честные посты я стараюсь научится именно этому. Я стараюсь вернуться к этому. Когда-то я умела так, а потом стала учится общаться как все люди: врать, говорить пустые слова, притворятся. Всегда было: два пишем, три в уме, делаем четыре, думаем - пять :).
Однажды я просто забыла, что в уме, когда пишу два. Я перестала это замечать. Но это есть.
Да, сейчас, я тащу из себя клещами то, о чем говорит душа. Но однажды, я верю, будет день, когда оно само польется.
Ведь моей душе есть, что сказать.
Я уверена, что что она - плодородное месторождение. И стоит того, чтобы его разрабатывать.
Кто-то наверное, скажет, что это гордость...
Она самая, ну и пусть! Кстати, о ней мой следующий пост, котрый я пишу уже третий день, и все никак:)

Я не принимаю себя как женщину. Я отрицаю в себе женское начало.
Проявление женского начала в других - вызывают во мне высокомерную ухмылку. Но в тайне я, в лучшем случае - восхищаюсь, а чаще, пожалуй, завидую тем женщинам, которые демонстрируют высокое и гармоничное его проявление. И тем не менее, повторюсь: терпеть не могу "бабства": за ненависть и соперничество по отношению друг другу, причем исподтишка, целуясь вдруг с другом " в десна", за стремление найти мужчину, чтобы сесть ему на шею, за мелочность, за отсутствие мудрости, за нестабильность сознания...
С детства мужчины казались мне совершеннее: у них все получалось лучше, они были более честны и благородны друг с другом и дружба их, мужская, была более настоящей, они не искали никого, чтобы сесть на шею, они шли вперед и четко знали, куда идти. Я смотрела на мужчин и думала: вот, чего я хочу. Я смотрела на женщин и думала: вот, чего я не хочу.
Но, черт подери, я родилась женщиной. И все "бабское" было мне далеко не чуждо. И за это я себя ненавидела особенно люто.
( Читать дальше... )

Итак, написан первый честный пост: начало положено, но всего так и не сказано. Надо обязательно продолжать дальше. Снова ушла в теорию (но мне хотелось зафиксировать это еще раз), надо больше конкретитики, от души. Что я чувствую, от чего болит душа, что именно меня беспокоит? Какой я хочу стать? Эти темы, по-прежнему, не раскрыты. Чтож, бум старацца.

У меня есть много причин для ненависти к себе и для любви.
Можно много мусолить эту тему, почему я себя ненавижу, но общий вывод прост - я совсем не такая, как мне хочется.
Мне хочется видеть себя лучше, чем я есть. Более того, я знаю, что я могу быть лучше. И я ненавижу себя в основном за то, что проходит день за днем, а я так ничего и не делаю.
И ничего не меняется. От того, что я не принимаю себя и не люблю, я не могу позволить себе быть по-настоящему открытой.
При этом, рождается другое - отстранение от происходящего, т.е. мне не хочется видеть все таким, какое оно есть, я создаю иллюзию, в которой живу. В которой все так, как мне хочется.
И я в итоге ненавижу себя еще больше, когда мир сталкивает меня с правдой о том, какая я на самом деле.
И когда я ложусь спать или просыпаюсь, я испытываю боль из-за того, что я до сих пор не стала. Как будто я живу не своей жизнью, как будто моя, настоящая, жизнь проходит мимо меня.

В моей любимой книге "Жизнеописание Марпы-переводчика" написано наставление "Если у тебя есть желание, беги исполнять его как радостный слон".
Но это ж побежать надо, зад оторвать, напрягаться. И в итоге, воз и ныне там.


Как известно, для осуществления любого предприятия любого масштаба необходимо обладать пятью качествами, пятью способностями:
( Читать дальше... )

И вот, я сказала, что буду открыто писать обо всем. и тут произошел завис: а че писать-то? поняла, что выливать всех жужжащих мух подсознания на народ не имеет смысла. я это уже пробовала. это ведет к концентрации на себе, растет эгоизм, а вместе с ним и страдания. я же хочу научиться проявлять глубинное. то, что спрятано как раз за этим жжужанием ежедневных пустых мыслей.
пожалуй, в идеале посты должны быть как исповедь-раскаяние, в конце которой обязательно должна быть решимость - не допускать в будущем такого. за критерий возьму сложность: я буду стараться писать о том, что мне сложно открыть кому-либо. либо, подспудно, постараюсь писать о некоторых глубоких  опытах, которые получаю. итак, поехали...

Правда, только правда и ничего кроме правды.
Интересно, а что произойдет с моим сознанием, если я буду здесь  писать по возможности обо всех эмоциях, переживаниях и мыслях, которые во мне возникают?
Произойдет ли Освобождение, либо наоборот, я погрязну в своих захваченностях ими? Вот и посмотрим. Подведу первые итоги 28 июня 2012 года.
Это было моей мечтой - писать, как есть. Всегда под кого-то подставалась. Иногда доходило до того, что четко знала, для кого из моих френдов я пишу ту или иную строчку. Напоказ выставляла только то, где я крутая, там, где наоброт - молчала в тряпку.  Настоящий опыт души - скрывала иносказанием. Получался красивый фантик, но без конфетки. А фантики, как известно, летят в мусорный бачок.
Я так привыекла недоговоаривать, говорить через толщу своих стен, абстрактно чувствовать, что из-за этого НИКОГО не могу любить по-настоящему. И даже если могу, не могу проявить это как есть.
Вот так, через принятие всего - и вершков и корешков сразу - я хочу добиться цели. Если мое действие основано на иллюзиях -я получу противоположный результат. А если нет, то нет...;)

И еще, хотелось бы выдавать информацию четко. Обещаю стараться, а то сейчас понаписала воды... Ну и пусть пока так. Не все сразу.

А еще мне так хочется поговорить с кем-то о чем-то.
Я еще не знаю, с кем и о чем.
Но сердце уже стучится. В двери :)

И вот судьба завела меня в этот город.
Город невест, город, полный воздуха, светлый, весенний.
А тут тоже есть Волга, и мосты через реку. И он тоже стоит на стрелке (на слиянии двух рек), как в Нижнем.
Как же мне не хватает провинции в столице, а здесь ее так много, и она такая...ух...дух захватывает!!!
Хочется гулять и гулять, чтобы шаги совпали с ритмом сердца. Чтобы вдохнуть этот город еще разок, прочувствовать всех его жителей. По мостовым, где пролегли чьи-то еще шаги.
Здесь хочется жить и дышать.
Я все жду, когда кончится время, положенное мне для командировочных обязанностей, чтобы сорваться с места и ворваться в эту маленькую тверскую жизнь.
Мне достался номер в три этажа в гостинице, евро-класс, и все такое, но я в нем не живу. Я работаю, а в остальное время - хожу по городу, замечу, не одна,  - в чудесной компании:)
Сейчас, правда, сижу на третьем этаже, под крышей, с отрытым окном, откуда бьет свет и дождь, и пишу этот пост...

https://docs.google.com/present/view?id=ddh92xxq_0fqdq7cgv

ну, кто что написал про "кофе"?:)

...если любишь меня, я прошу об одном - не жалей.
не жалей, покажи правду.
даже если будет больно, обещаю - я постораюсь не закрываться
невежеством, гневом или гордостью.
я хочу видеть все так, как оно есть.
я хочу научиться принимать все, как волю Его,
правит которой Великая любовь.
я не хочу придуманного мира иллюзий, пусть даже в нем комфортно.
я знаю, где-то в глубине сердца, открывшись, я найду сияющую пустоту...
превыше которой нет.

Получить совет от Дона Хуана

Ты знаешь, я люблю дорогу. В молодости мне нравилось, но редко удавалось поездить стопом. Теперь я вожу себя сама.
И так здорово получается. Ты выезждаешь из города, пробившись через светофоры, пробки и трамвайные пути, и теперь тебя ждет дорога в две полосы по прямой, можно расслабиться, посмотреть на небо в лобовое стекло, открыть окно и вдохнуть свежий воздух, проезжая мимо 15 км сосен/ взять стопщика, обогнать джип, поговорить безмолвно с машиной, что впереди, улыбнуться дальнобоям - извечгым жителям дорог, но главное - это прекрасная возможность побыть наедине с собой, включаясь в процесс, глядя на жизнь, на других людей, соединяясь, но не теряя и не растворяя себя.
Ты находишь что-то внутри, устраняются противоречия, внутренние конфликты, ложь, тревога... и ты просто едешь, едешь навстречу прозрачно-глубокому небу и чистому свету солнца, вдоль по дороге под названием "Жизнь"

Весь мир превратился в ожидание.
Снова.
Я открою окна весне.
Скоро.
Этот поезд летит
В вечность.
Я пойду по друзьям и назову это
Сердцем...

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

...А я все стремлюсь замкнуться в своем мире, где я посадила и тщательно выращивала прекрасные цветы. Мне уютно и хорошо. И я хроню цветы от посторонних, чтобы не вытоптатли, но кому они нужны, кому нужны все мои сокровища, если ими не с кем поделиться, если их некому отдать...
...И я по-настоящему хочу большую душу и большое сердце, чтобы принять и полюбить всех, и тогда Он звонит во все мои колокола. И от Его ярчайшего света становится страшно: он обжагает и делает больно, но без этого я уже не могу. Без Него - только вниз, в вечную тьму...
И тогда я раскрываю руки на встречу, и Он берет меня в свои...И пока Он держит меня в своих руках, уходит все: страх, контроль, сомнения...
И тогда начивается путешевствие, удивительное и прекрасное - вслед за своим Сердцем.
Так начнем все с Радости.

Я хочу снова увидеть Солнце.
Оно встает в глубине Души.
Мне было страшно идти вслед за Сердцем,
Но теперь хватит духу отправиться дальше.
Потому что нечего терять кроме своих иллюзий.

Я пойду, даже если ты не пойдешь,
Я пойду, даже если ты не осмелишься разрушить стены,
Потому что я ждала этого так долго и
ожидание было моей тюрьмой.
И срок заключения неумолимо
подходит к концу...

Когда некуда вернуться, я прихожу сюда.
Я читаю прошлое таким, как я его видела тогда, но читаю такой, как сейчас.
Мне бы понравилась эта девчонка, если бы я с ней познакомилась! Так почему я жгу свои рукописи, разрушаю тело, отвергаю мысли... Почему я все время себя не люблю...
Почему я путаюсь в иллюзиях... Почему не могу по-настоящему открыться...
Хотя относительно дня вчерашнего все, конечно же, не так уж и плохо.
Я назвала этот журнал "Метаморфозы".И мне нравится это название.  Я действительно хочу преобразовать себя. Выжать самую суть как масло из семени. Этот журал фиолетовый - и это мой любимый цвет. Мне не очень нравятся "интересы" и афоризы в разделе "юзеринфо", но это только от того, что они слегка устарели, но я все еще не готова что-то написать взамен.
Я живу будто в предвкушении звездного часа и чего-то такого, но я забываю, что все твориться здесь-и-сейчас. В этот самый момент. И я должна что-то поменять, потому что не все меня устраивает в моём мире.
Иногда внутри меня идет дождь, иногда внутри темно, но я больше всего люблю Солнце, Простор и Ветер. И стремлюсь к этому.
Мне нравится смотреть в голубое небо, от этого на душе становится чисто.
Бывает, я причиняю кому-то боль, бывает, поступаю глупо, а порой - эгоистично. Простите меня все, кого я обидела взначай и невзначай: я просто хотела быть счастливой и добивалась этого неверными методами...
Да, я совершала много ошибок, - и тем не менее мое настоящее, глубинное желание - сделать счастливыми всех людей - в истинном смысле этого слова. Принести в этот мир Свет...
И я упорно иду по этому Пути...

...Я собрала все его вещи. Осталось только упаковать компьютер - тот, который я ему купила, и пепельницу -ту, которую ему подарила моя мама.
Он злился. Злился на мое спокойствие, когда я собирала его вещи. Злился, что я его не ненавижу. Злился, чтоб не было так больно... Потом перестал. Мы тихо, по-семейному, решали в какую коробку что положить. И все на миг стало "как раньше". Как будто завтра мы как обычно сядем в одну машину и поедем вместе на работы, - и когда я все-таки заклеела скотчем последнюю коробку, ему стало очень грустно... мне тоже было грустно. Он родной мне человек. Он был рядом в не самое лучшее время. Он любил меня...как умел. Я ни о чем не жалею. Я благодарна, что такая прекрасная душа была со мной эти полтора года. Многие удивлялись, как я вообще с ним живу, т.к. он закрытый и всех ненавидит. А я скажу как: я просто видела, что за слоем "грязи" прячется огромное Сердце, которое, будет день, полюбит нас всех и спасет.
Я металась, я же никого не бросаю. Или бросаю... За плечами Нижний Новгород. Я собирала его вещи, как тогда, полтора года назад собирала свои, оставляя свою семью, уезжая в неизвестную непонятную Москву...
Мне хотелось, чтобы он не грустил, мне хотелось его обнять, сказать, что я его люблю, прижаться к его теплому плечу, сказать "а может, мы поспешили"...но я взяла скотч. И после этого нам обоим стало понятно; всё, обратной дороги нет.
Но я знаю, зачем я заклеела эту коробку. В глубине души я знала это всегда.
И теперь нет пути назад: я должна идти Вперед. Идти Вперед несмотря ни на что. Ради всех, кто остался за плечами.Ради всех, от кого уходила, чтоб идти дальше. Чтобы их страдания от расставания со мной были не напрасными, чтобы они превратились в Свет. Ради всех вообще. Многие ждут этого от меня, многие ждут, когда я наконец сделаю это.
И я сделаю! Потому что уже не могу иначе.
.......

Недавно в очередной раз дошло осознала очередную прописную, банальную и известную всем истину про фиксированные идеи, вернее про то, что это такое. С какого-то момента стала думать, что фиксированная идея - это мое представление о том, что черное это черное, огонь горячий, миру мир и все мужики сволочи.
Конечно, оно так. Но еще я поняла, что это не просто представление, а образ мыслей. Как схемка, по которой бежит электрод, каждый раз как некий импульс приводит его в движение. Импульсом в данном случае является информация. Вот пример. Я боюсь собак. Т.е. увидев собаку (получив импульс), возникает схемка, работа в моем мозгу: собака может укусить (АААА!!!) , собаку надо избегать и бояться. И вот возник страх. Тупое животное состояние... Или я вижу мороженное и -по схемке - надо купить и съесть его. Или то же самое с курением. Возникает образ курения - желание покурить (мысль: О! надо покурить)- реализация в действии. Страх к собакам, пристрастие к мороженому, привычка курить - все это фиксированные идеи. Я недавно увидела на этих примерах, что можно было бы остановиться, не захватываться импульсом. Или создать другую схемку (создать другую фиксированную идею). И поменять все! (Обязательно попробую)

( мое письмо )


Привет, Наташа!

Знаешь, есть такие птицы - глухари, которые по весне токуют о чем-то своем, глухарином, и можно к ним близко подойти - они не услышат, потому что в это время их никто не интересует и они слышат только себя. Они интересны сами себе и замкнуты только на себе и себе подобных. Ты из них... Я пыталась с тобой на человеческом языке, я пыталась хоть слегка донести крупицы чего-то от души, но ты глухарь, ты слышишь только то, что похоже на глухариное токование и остальные звуки просто игнорируешь. Мне неохота продолжать выслушивать твой пустой и пошлый бред и продолжать свой сизифов труд.
Ты реально существо с наглухо захлопнутой душой. Таких как ты можно принять в маги и низшие ступени они освоят в совершенстве. Таких можно принять в монахи, и все ритуалы, которые имеют форму, они вызубрят так, что будет отскакивать от зубов. Но дальше все, глухая стена, слишком непомерная, чтобы ее обойти или перелезть. Дальше идут попытки понимания тех, кто не такой, как ты - а с этим у тебя вообще никак. Эту стену нужно пробивать изнутри, когда за ней станет невыносимо. Ты не готова, ты способна только поучать лягушачьим кваканьем с высоты своей кочки, что опять же интересно тебе подобным, сидящим рядом.
Это какой же надо быть безмозглой и полностью оглохшей дурой, чтобы истолковать мои слова о "друзьях", типа что я сплю и вижу, как их опустить, да обозвать. Во-первых они мне как и ты глубоко не интересны, вы хором уселись в тупике у глухой стенки и хором токуете о своих прописных истинах. Флаг вам в руки, точек пересечения у нас нет в принципе.
А во-вторых каждый раз ты приходишь побороться со мной и найти к чему прицепиться, чтоб свое ведьминское продемонстрировать и своей дебильной типа крутостью поиграться. Иди к своим глухарям и им демонстрируй. У меня есть дела поинтересней.
А в третьих - я разрешала тебе выставлять мои письма? Это позволяется только друзьям, остальное выглядит достаточно подло. Ну а если выставила, то где первые 2? Не выгодно инфу про "друзей" перед всеми вывешивать? Я же говорю, ведьма поганая, ничего без выгоды, как шавка подзаборная, можешь лаять издалека, и кичиться, что хоть чего-то стоишь в этом мире.
В общем общения не получается. Подстройка под глухарей не входит в мои планы, а ты не способна к другому стилю. Тогда прощаемся.
Это письмо последнее, продолжать не вижу смысла.

( мое письмо )

( ответ Галины )

Привет, Наташа!

Ты как на качелях, от наглости и хамства до полнейшей покорности и согласия на все. Но и второй вариант тоже не радует, не искренне. Просто рабское согласие - от меня требуют, я пойду. А порыва от сердца не видно, внутреннего согласия, а не внешней покорности вообще не видать. Кстати от твоей неискренности в письме так хотелось проблеваться... Что ж такая вся взаимовыгодная? Ты хоть на что-то способна настоящего, кроме борьбы и жажды власти?

/( Читать дальше... )

Привет, Наташа!
/Спасибо за тебе за твое письмо./

Пожалуйста. Но может ты заметила, что я совсем не люблю официальных правильных слов, только искренние от сердца. И если нужно формально сказать спасибо или промолчать, то для меня ценней второе.

> ... Так нет, зачем-то ты влезла в дело, которое к тебе ну никакого
> отношения не имеет.

Галь, ну если бы я это все не проявила, открыто для себя, я бы ничего не поняла. Вот это, поганое, то есть во мне. Так бы и жила дальше, считая себя хорошей./

Это типа отмазка? А мне может поругать тебя охота, но ты опять оправдываешься. Ну побудь ты передо мной плохой, хоть раз в жизни без сопротивлений, просто услышь меня - раз кому-то хочется увидеть тебя виноватой - согласись, просто кивни и никаких слов не надо. Мне не надо теорий, я в курсе. Мне не надо Костиного подхода - кроме как к запоям, он его никуда не привел. Просто учись с людьми по-людски, без теорий. Учись быть виноватой по первому желанию окружающих, им можно тебя обвинять в чем угодно. А тебе можно с ними не бороться за это. Что ты ведьма, я очень хорошо ощущаю, но не надо каждый раз этим козырять и это выставлять в качестве оправдания.

( Читать дальше... )