Метаморфозы

Недавно слушала прекрасное фортепианное соло неизвестного автора. Даже в ЖЖ выложила видео - так оно мне понравилось.
Пожалуй, не стоило делать это так молчаливо. Надо бы рассказать, как услышала это соло я.
...Я люблю фортепиано, потому что оно подобно каплям очищающего летнего теплого дождя. Звук - изумительной силы и красоты звук - каждой капли, сливаясь вместе, порой, превращается в шум, от которого становится томно и захватывает сладкой дремой. Но если иметь возможность расслышать этот звук, какую историю может рассказать тебе преображающий дождь?
А еще фортепиано грубый инструмент: стук клавиш, громоздкость внутренней конструкции. Как тяжело передать легкость капель дождя, соприкасающихся с себе подобным Единым Целым....Пожалуйста, кому интересно, представьте, что это капает дождь. И включите видео :)

"Because I love you". "Потому что я люблю тебя".
Любовь -это тоже звук. Сначала робкий. Еле заметный. Тихая песня, которую в гуле дел и ежедневных метаний можешь и не заметить. Но. стоит расслышать, как она тут же в тебе нарастает. И понимаешь: она была с тобой всегда. В улыбках, в солнечном свете, даже когда было хреново и шел дождь... Как ты мог не замечать ее. И Ее?
А ведь эта любовь была в тебе всегда. И когда ваши взгляды встретились - заиграла музыка....
Любовь особенное. Ее нельзя мешать с остальными звуками, она теряет и теряется. Ревность, я хочу быть рядом, я хочу отвернуться, потому что Ты не заметила меня. Я хочу уйти навсегда, но тебе все равно. Поэтому я остаюсь, и ничего не могу с собой поделать. И за это я... я ненавижу тебя?!
...Но нет. Когда взгляды встретились, играла другая музыка. И пусть в этой песне не будет голливудского хеппиэнда. Ведь счастье это не отсутствие боли, это способность сохранять свое сердце открытым и щедрым, несмотря на боль. Поэтому я отдам тебе все,что должен. И это будет огромным. Но ты этого даже не заметишь. А потом я тихо уйду, чтобы не быть в твоей жизни лишним.
Потому что я люблю тебя. Понимаешь, я тебя люблю...

Здравствуй, Дневник!
Сегодня совсем сумбурно. События мешаются со снами и снегом за окном.
Так хочется говорить только то, что есть, но порой чувствуешь себя таким непонятым, причем заранее, что слова становятся комом в горле. А это неправильно.
Знаешь, осень очень унылая пора, зима же отличается от нее еще и своей безнадежностью.
И тем не менее, она гораздо ближе к теплу и пробуждению, которые грядут, чем та же осень.
Я помню на эту тему фразу из фильма "Дождь не может идти вечно".
А сегодня я говорю с тобой, значит мой диагноз известен.
Я устала. Очень устала.
Но что-то во мне, знаешь, уже не может остановиться, я двигаюсь дальше, вперед и, надеюсь, выше.
Дождь не может идти вечно.

... А сегодня шел снег.

Неужели мои отношения с мужчинами всегда будут восприниматься мной как якорь, останавливающий, мешающий движению к...? А так хочется, чтобы они были парусом, ловящим направляющий ветер... Такими, какими их , наверное, задумал Бог.
А пока это не так, похоже, так и будет дальше на пути моей жизни: тысячи "здравствуй", тысячи "прощай".

Хотя, пожалуй, для нормального движения судна нужны и парус и якорь. И все, как обычно, правильно...

Как приятно мне было получить от тебя письмо. Только сегодня по пути из очередного пункта А в очередной "Б" я вспоминала о тебе, судя по всему не с проста.
Я даже не успела это письмо прочитать, как сразу же, дабы не спугнуть вдохновения, открыла браузер и стала писать тебе публичный ответ. Я часто пишу тебе здесь, у всех на виду. Просто мне хочется, чтобы этот посыл принадлежал не только мне и тебе, а каждому, кто зайдет ко мне в гости.
Я вспоминала тот день, когда ты приехал. 18 сентября. Последний день лета, оно уходила плавно, вместе с летящими за горизонт облаками, на которые стоит смотреть, стоя вверх ногами, тогда кажется, что можно пройтись по их ковру. Это был удивительный день. Ты каждый раз застаешь меня на пороге открытий. Хочешь, я расскажу тебе, что было дальше? Прямо здесь.
Дальше ... Думаю, я счастлива. Я оглянулась вокруг: я люблю и любима. Наверное, другой человек, которой не знает меня так, как не знаешь меня ты, подумает, что я о мужчине. Нет. Сейчас такого взаимодействия нет в моей жизни. Я о людях, которые меня окружают. причем, уже не важно каких.
Дальше... Я познаю преодоление себя. Сколько же нужно сил, чтобы принять свою силу, ты знаешь? ..Ты знаешь, стоит один раз стиснуть зубы и сделать что-то вопреки, как сразу это "вопреки" превращается в тысячи "благодаря".
Каждый раз переступая свой предел, все думаешь, что это последний. но потом понимаешь, что последнего предела все нет. А то, что казалось тебе невозможным, стоит это превзойти, дается так естественно и легко, что волей-неволей задумываться, а есть ли он вообще? хотя, задумываться в этом случае, пожалуй не стоит. Надо делать, что должен. и будь что будет.
Еще я чувствую, что я все ближе к своей Мечте, которая так и не обрела пока четких очертаний и не открыла до конца мне своего имени, но с каждым своим шагом ее очертания начинают проступать - образы, ощущение. Де-жавю наоброт, в общем. .
Что важного я хочу еще тебе сказать... мне не приходит в голову ничего, кроме неба и ветра, которые были в тот день.
Тогда вспомни это небо и этот ветер. А я вспомню тебя таким, каким ты станешь.
*Здесь я прервусь на прочтение письма, чтобы знать, что  продолжить*
...в письме ты обратился ко мне на "Вы"...Чтож, наверное, я это заслужила:))))
Ты сказал нашей общей знакомой, что нам каждый раз приходится знакомится заново. Тогда до следующего знакомства. Приезжай зимой. Или я приеду к тебе весной вместе с той, которой ты хотел сочинить сказку.

...и знаешь, спасибо Тебе. Просто так. За все. За все сразу.

Привет. Сегодня пахнет невыпавшим снегом.
А еще позавчера кончилось лето. На моем подоконнике гулял ветер, будил китайские колокольчики. Распахивал окна, впускал в них листья...Так часто бывает, когда в сентябре приходит весна. У меня всегда весна в сентябре:)
А сегодня уже пою песни зиме.
Знаешь, я рада ей. Холодно, прозрачно. Гораздо чище, чем летом, в его цветущем многообразии.
Все застывает, обнажая структуру, оставляя только самое необходимое. Кстати, самый лучший способ восстановления, очищения воды - это ее заморозка. А самая целебная вода - из ледников...
Я рада зиме. Я родилась зимой.
Суровая и такая красивая. Чем суровей, тем прекрасней. Иногда кажется, мы с ней чем-то похожи.
Я ведь родилась в крещенские морозы - самое холодное время года. Наверное, неспроста.
А какое небо... Мне кажется, ты тоже похож на зиму, хотя я тебя еще(уже) совсем не знаю.
Но я знаю, что у тебя тоже, как и у зимнего неба, голубые глаза.
...

Привет, друг мой Антихаос!
Прошло уже несколько недель с тех пор, как я обещала тебе что-нибудь написать в ЖЖ. Увы, по-прежнему не могу выдавить из себя ни строчки.
А было время, мне было нужно сказать, излиться - так появился этот блог.
Сейчас же - видишь, как забавно получилось - я пишу о том, что писать мне нечего. Пока нечего. Я не буду себя насиловать и выдавливать по капле то, что еще не созрело.
Формально я выполнила обещание. Вот он пост.
До весны, мой друг, до весны.
И тогда все само расцветет, потому что пришло время:)

Вот и август....
Цветные полотенца на солнечном ветру
как предвосхищение осенних листьев...
Летящих вверх
Вслед за движением вскинутых рук...
Снова август...
В уголках губ лето,
В уголках глаз пророчества
О том, что будет спето.
Будет осень.
Не грусти, знаешь..
Грусть это свет.
Просто его много, а ты пока мал.
И никто никуда не уходит,
И все твое - так же с тобой.
Как и прежде.
Все тот же август...
И ветер с полей, где был твой след.
Где ромашки и васильки,
И острие осоки и полыни.
Он летит от тебя к тебе.
Долетит зимой.
...Но ты уже знаешь, грусть это свет.

Белое. Летний пух как ложка пушистого снега.
Белое. Облако стелит туманом внизу.
Выше - белое Солнце. А над ним - только Небо.
..Понимаешь, "Белое" это тоже от слова Небо,
Сказанного на голубом глазу.

Жаль, книги не могут читать сами себя...

"Перешагивая через надписи на асфальте со словами "я тебя люблю",
Я подумал, что что-то случилось.
Наверное, что-то хорошее.
Наверное, с нами"
(с) Алик Якубович

Люблю встречать слово "люблю" на асфальте. Оно может быть таким или даже таким. Главное, оно должно быть очень искренним.
Недавно на наших улицах появилось новое "люблю": чего-то там парам-парам, ты заставляешь мое сердце биться чаще, я люблю тебя, а любовь стоит того, чтобы ждать.
Мне тоже нравится цитировать Виктора Цоя. А, впрочем, сейчас не об этом..
"Однако, как символично, - подумала я, - перешагивая надпись на асфальте со словами "я тебя люблю", - имя того, к кому обращались, стерлось, и уже не понять, кто и кому писал, а признание осталось".
Так, в общем-то, всегда и бывает: человека уже может не быть, эпохи разрушатся и воскреснут вновь, пройдет три тысячи лет, здесь, может быть, уже будет океан, а твое "люблю", посланное в мир, все еще будет жить...
Возможно, поэтому - рукописи не горят, картины, писанные кистью живших несколько веков назад художников, сохранились по сей день...
"Как жаль, - подумала я, продолжая свои рассуждения, - искусство, призванное по замыслу и сути своей нести эту Любовь и Красоту, не несет порою ничего. Почему-то сейчас важнее "концептуальность" ради самой "концептуальности" . Но король-то голый. И он все равно будет голый, даже если почти все поверят, что на нем прекрасный наряд..."
Забавно: в этой незамысловатой фразе, я увидела больше того, что смею назвать искусством, нежели в том, что принято таковым называть.
Просто потому что стоило мне пройти мимо этих строк - больших, кричаще-белых - как сразу что-то случилось.
Явно что-то хорошее.
Похоже, со мной.
:)

Кажется, будто осень. И почти уже слышу музыку падающих листьев. Это, конечно же, вальс.
В такие минуты особенно хочется поговорить с тобой, друг.
И душистого чая.
И теплой батареи.
И сырого дождя.
И открытого окна, поджав ноги.
А когда небо станет светлым - гулять в прохладе старых парков...
Но сейчас ведь не осень.
...сейчас не осень. Тогда, что?

Твой Дом похож на Сентябрь -
Остывшее Солнце, желтеет листвой
ветер, -
Метет по уголкам стен последних мух...
Сегодня мой ангел грустил,
Да так, чтоб я не заметила -
Варил грустный кофе, не говорил со мной в слух.
А я сегодня училась дышать -
Заново.
И в этой июльской осени окна были над крышами -
Отражали плывущее зарево.

Чтоб моего ангела снова услышали...

"У нее такая древняя кровь, что те, кто казались, стали как есть - как будто бы их здесь нет.
И они не знали, зачем она здесь,
И они пытались ее купить, не зная, что это нельзя купить,
И они вились вокруг ее ног как мотыльки на свет.
А он пил спирт где-то в углу, глядя на них как в огонь,
И он сказал, как будто ей вслед:
"Просто падают звезды, протянет ли кто-то ладонь?" (с) Б.Г.
....
Так я это к чему? Кровь иду сдавать завтра как донор. Сейчас нахожусь в состоянии легкого ужаса. Нет, крови мне своей не жалко. Тем более, скорее всего она достанется больному ребенку. Нет, ужас у меня от предстоящего посещения кучи врачей, связанного с актом донорства. Господи, помоги!!!! :)))))))

Иногда, когда ты надеваешь старые кроссовки, они начинают петь. Особенно, если купил их так и тогда. Особенно – тогда, хотя и так тоже не менее важно.

Кроссовки немного натирают ноги, но это ерунда – главное, что они будто машина времени несут тебя в тогда.

А тогда, помнишь, все творилось на острие твоей ладони, и ветер рисовал на ней линии жизни прямо при тебе. Тогда шаг был легче, а пути – загадочны и восхитительны. Тогда…

Тогда все было так! Так и только так.

…Помнишь, ты всегда любил ночь. Смешно, сейчас ты уже не помнишь, почему. Сейчас ты уже забыл, зачем надеваешь кроссовки (уже другие, новые) и каждый день, как на службу, идешь в вечернюю мглу… Да ты и забыл, что такое вечерняя мгла – свет фонарей отнимает у тебя шепот звезд и благословения тишины, что рождают сумерки. Но сегодня твои старые кроссовки с песнями несут тебя во двор – тихий и глубокий, старый потрескавшийся двор. Он как колодец. В нем слышны голоса тех, кто сейчас не спит – они пьют и гуляют свою жизнь сегодня, и ты рад встретить эти веселые голоса. В конце концов, они тоже хотят свободы так же, как и ты. Голоса проходят мимо и стихают. Ночь скрывает твое присутствие. По сути, ты здесь один. Ну и, может быть, вот тот паук, угодивший лапкой в листочек и тоже пытающийся освободиться. Получив твоими руками возможность бежать от тебя подальше, паук делает это. Ну и пусть.

Странным образом, кроссовки привели тебя к кораблю, ты становишься у руля и едешь. Ну и кому какое дело, что это всего лишь конструктивный элемент детской песочницы – так даже символичнее. Да и ветер в лицо – вполне настоящий. Свежий на вкус. Ты с благодарностью покидаешь двор...

…Ночь…Она хранит что-то в себе, когда все получает покой. Вкрадчиво гудит листва, покачиваются деревья. Ты идешь, боясь потревожить лавочку с двумя влюбленными угольками сигарет. Слава богу, эти качели не скрипят. Под старым каштаном вы – качели, ты, два влюбленных уголька – коротаете мысли, глядя на Небо. Оно низкое, ты достанешь его ногой, если раскачаешься сильно.

…Однако опять пора идти. Песня старых кроссовок ведет тебя домой – аллеями, темными закоулками, через пустые перекрестки – там, где ты всегда боялся ходить.

Начинается дождь. Почему ты любил дождь, ты еще пока помнил. А еще понял, что, наконец-то, прошел другими дорогами и увидел то, что всегда искал, и что это всегда было рядом.

И вдруг ты запел. Запел так же, как твои кроссовки. Так же, как тогда. И, конечно, так!

А кроссовки шли твоей песне в унисон и, наконец притихнув, у л ы б а л и с ь.

...Мне кажется, летом так просто
найти в палисаднике Вечность...

Глаза отражают небо - взгляд далеко и долгий.
Небо разлилось морем и на ресницах застыло
Перистыми облаками...

В твоей комнате снова роди́лась весна,
Раннее утро, апрельский ветер.
У тебя в комнате часто шумит листва
И автобусы с маршрутами по планете.
С тобой рядом давно поселился рассвет,
Просто вы пока не знакомы:
Ты искала свой дом очень много лет,
Так ни разу не выйдя из дому.
По твоей голове вдоль плывут облака
Зеленеют раскидисто сосны.
Знаешь, Мама, "жизнь - это река,
Ну, или не река"...
Смысл приходит после.

Он нес в себе что-то, что, наверное, являет собой уходящую натуру. Подобно тому, как из нашей с  Городом жизни уходят постепенно палисадники, деревянные резные дома и бабульки в платочках, так и ему подобные вытесняются нахлынувшим поколениями менеджеров усредненного звена, жующих фастфуд по расписанию и пьющих нерастворимый кофе.
Среди этого высокоорганизованного стада он был чем-то неправильным и иррациональным. Почему? Во-первых, он любил мечтать и ходить пешком. Во-вторых, он любил говорить с собой, и слова его в этот момент становились поэзией. В третьих, он знал, что рыбы летают. Может быть поэтому он напоминал мне море - теплое и глубокое?
И в то же время он был таким обычным...Таким, как вещь, примелькавшаяся в обиходе - шкаф или, может быть, утюг. Или старое радио на пыльной полке.
Он всегда верил в лето. Он не стремился выдумать в этой жизни что-то еще, помимо ее собой. Он нес мудрость в сердце, и она была проста...
Господи, как же она проста! Глядите, она живет в вашем стареньком ветхом дворе с палисадниками, бабульками и резными деревянными окнами! Глядите, она - сердцевина вашей любимой детской игрушки. Вы познаете ее, когда звоните родителям - просто так, а не потому что что-то нужно. Когда приходите домой пораньше с охапкой сирени для любимой женщины. Когда смотрите в глаза своему ребенку и видите в них что-то еще, кроме своих продолжений . Когда рисуете на окнах и бегаете по лужам, как и положено всем нормальным сорокалетним мальчикам и девочкам....
Истина, которую я увидела, читая его белые стихи.
Спасибо ему за то, что он такой настоящий.

Ветер устроил листопад белых листьев бумаги
на моем деревянном столе...
Ветер спутал мне волосы.
Ветер распахнул мне ресницы.
Ветер приказал жить мечте.
Ветер принес мне лето,
Ветер - это нечто, чего я молю у ночей.
Ветер будет жить, пока мое окно раскрыто.
Если он не будет свободен - он исчезнет.
 ..."Дай мне сил
быть легким как ветер.."

Редко пишу о личном без иносказаний и фильтров высокой абстрактности, однако ж ....


( Read more... )